ふー。月曜日は疲れる・・・というか、先週から仕事復帰して、今週は自分も当たり前のように出勤して仕事を始め、周囲もそう思って接してくれているのだが。
やはり万全という訳には行かず、ところどころで疲れるというか、辛さというか・・・まだまだ治ってないことを身をもって実感。気持ち的には、仕事に出ている以上は治ったと同然、と思ってはいるのだが・・・。

まだまだ退院後は改めてコンタクトをとる人も多い。仕事に戻ったと伝えると色んな反応が返ってくる。
こちらを思いやってくれる人も多く、本当にありがたいと思う。
でも、中にはそうでない人もいる。それはそれ。仕事している以上こちの責任だからな。

まだまだ当分は疲労の度合いが高そうだ。同じ仕事でも辛く感じる。今回は今までくどい程愚痴ったが、退院後の数日間が全然静養期間にならなかった。くだらない精神的負担で気持ちの切り替えも出来ず、入院前よりもブルーな気持ちで仕事復帰。
毎日忘れようと思っているのだが、不快感が残ったままとなっている。

一日の仕事の疲れと共に思い返す不快感。

早く治れ。痛みとリンクして嫌な記憶となってしまったのなら、治ったらキッパリ忘れられる筈。抹殺してしまえ、痛みと共に。病気、手術は経験として残そうと思うが、その他は残さない。

痛みが消えるとき、自然に次のステップへ。

等と言っていたのに、いざ晩飯を作ろうとしたら足りないものがあったので目の前のドラッグストアへ。また金遣っちまった・・・それにしても、ドラッグストアって食料品も安いのね・・・もうスーパーでは生鮮モンしか買えないかもしれんな。ドラッグストアのスタンプカードも作ったことだし。

晩飯は適当にトマトスープを作った。野菜と肉が余ってメニューが思い浮かばない時はコレばっかだな。まぁいいや。2〜3日はコレで色々アレンジすれば。
しかし、何か一味足りないな・・・また余裕が出来たら研究するか。

昼以降、ドラッグストアを除いては部屋でゆっくり。料理もしたし風呂も早めに済ませたし。こういうゆとりが何よりも幸せだな。床屋の友人他、仲の良い人とだけ会話して、あとは一人でくつろいで・・・いいじゃん♪
そうだ、夕方にゃ久々にチャットもしたし。やはり気の合う人との触れ合いは良いな。煩わしくない・・・。あ、ディーラーから電話があったわ。車の件で・・・たった1本の電話、まぁ必要な会話なんだけど・・・精神的に完璧な充実感を邪魔する唯一の電話（笑）。

ま、それでも99％くらいだしヨシとしますか。

今度の休みは携帯の電源も切って過ごしたいな。独りでずっと本でも読むか。ちょっと没頭したいな。

と、ここで高校の同級生からメル。返信せねば。

昨日は午前中をPCのせいで無駄に過ごし、午後から実家へ。親が出かけて居ないようなので、のんびりとサッカーを観る。ジュビロとマリノス、後半からしか見れなかったけど面白かった。PKって独特の緊張感があるなぁ。

結局晩飯を実家て食べて、風呂に入ってTV観て・・・今朝が車検で朝には車持ってかないといけなかったから12時くらいに帰ったけど、土曜日の家事を実家で甘えたに過ぎん。母さん、ゴメン！！

で、今朝は8時過ぎに起きて車検。代車で床屋へ・・・代車って乗りにくいなぁ。当たり前か。
床屋の友人も退院後初の顔合わせなので「退院おめでとう」と言ってくれた。10日くらいの入院だけど、やっぱりそういう話題になるし・・・心配してもらうのはありがたいし申し訳ないし・・・不義理せずにちゃんと付き合っていかなきゃ。
でも、この友人も何だかんだ言って私より4つくらい年上なんだよな。やっぱり身体のアチコチで気になる所もあって、夏までに一度診てもらうつもりらしい。入院前に呑んだ同級生も結構手術したりしていた。そろそろそういう年齢になってきたってことか。

今、床屋も終わり、コンビニと本屋に寄って部屋に帰ってきた。
真っ直ぐ帰ればいいものを、ついつい本屋へ行ってしまう。金無い癖に・・・。そして当然本買っちゃった。今日は本屋で￥3000か・・・また無駄遣いだな。

もう晩飯はあるもので済ませよう。大人しく部屋で勉強しよ。

昨日あんなことも書いたが（笑）。

まぁ、気分は曇り。当分そうなんだろうな。暫くは我慢の日々が続く、か・・・。

先程、地元の天気予報でも見ようとネットで適当に検索。適当にサイトを選んで見る。その中に自宅近くの空港を中心とした天気予報の案内があったので、こりゃオッケー、とそこをクリック。

？？？英語のサイトが出てきた・・・でも地図は確かにこの周辺の案内だ。海外で日本の天気予報案内か？？と思った瞬間・・・。

ウィルス・サイトに感染。メール等で感染するのとは違うだろうが、ネットを開く度に、そのサイトが勝手に開く。しかもエッチな画像まで含めてどんどん開く・・・色々イジるが直らない。もしかして、完全にやられるようなサイトか？？SPYWAREとかいう・・・誰か知ってたら教えてくれ。こういうのに引っ掛かったらどうすんの？？

とりあえずシステム修復で事なきを得た（？）が、危うく短気を起こしてリカバリーしそうだった・・・。

所詮PCの知識が無いからこんなもんである。トラブルが続いたら、あっと言う間にキレてリカバリーしたり買い替えたり・・・。
ネット見るかメールするか、自宅でのPCはそのくらいにしか活用していないからな。何より時間も無いし・・・。
まず、PCが無くても別に困らない、という生活しとるからイカンのだな。仕事で使うPCと機能もダブらせていないから、職場に行かんとPCでの仕事はせん。それでいーのだ。部屋でまで仕事しとれるか。

TVが無くても困らない、PCが無くても困らない・・・。
自分でもどういう生活を目指して生きているのか、生活環境という点では、ちょっと解らなくなってきた。

まぁ、欲しいモノを手に入れる為頑張る、という「物欲」がバイタリティに繋がることがあんまり無いタイプなので仕方が無いが。

頑張る目標、なんだったっけ・・・？？

たまには日記書かなくてもいいよな。

気分の悪い日くらい。

言うほど悪くは無いんだけど。

スッキリしねぇんだよ。

正常に戻れるまで書かない。辞めたろか。

肩が凝る。入院中はそうでもなかったが、また今までの生活に戻った途端に肩凝りがひどい。

あー、マッサージ行きたいな。でも金も暇も無いし。

近場でどっか無いかな？？
この肩凝り、なんとかならんか・・・治してくれる人がいたらスグにでも結婚してしまいそう。

本日は通院の為仕事は休み。

朝はゆっくり寝れたし、病院へ行った後は家事も少し片付けたし。

8畳一間のワンルームでも、日常をキチンと過ごすことが精神的に大きな安定をもたらせてくれるようだ。

無理しなくても、自分のペースで・・・。

「貴方が相手を「理解した」と思ったとき、貴方の思っている「理解」の90％は「誤解」である。自惚れるべからず」

・・・素晴らしい。

座右の銘になりそう。

昨日仕事に戻ったと思ったら、今日はFAXの山。決算月の客が多い為か、「今月納期」「決済のみ今月中」とかの仕事多い・・・まぁ、ウチも決算だが。

既にスケジュール真っ黒け。中には消化できそうも無いと思われる依頼も来るわ来るわ・・・こっちの都合なんか誰も考えてはくれませんわね。
まぁ、アテにされるだけでもアリガタイと思いつつ・・・脳味噌が回転するまでに時間のかかること。
事務の女の子にゃ怒られるし、まだまだ2日程度じゃ感覚は取り戻せませんな。

既に夜間の仕事も入って手配だけで精一杯。電話も鳴りっ放しの掛けっ放し。こりゃ休み無しだぞ、3月・・・。

通院の日は休もーっと。

とりあえず仕事復帰の一日目終了。疲れた・・・。

体力的には全然問題無い、でもやっぱり気分的に疲れたなぁ。仕事はやっぱり自分で片付けるもんだ。
それと、
やはり仕事中は余計なことを殆ど考えずに済んだ。頭の中から完全に消え去る訳ではないが、重要度が元々低いような雑念は仕事が消し去ってくれる。取り合えずはありがたい。明日からもこんな感じで、下らないことに思考を奪われる時間を削除してしまえばいい。そして完全に忘れてしまえばいいのだ。

他に大事なことはイッパイあるはずだ。

復帰初日で自分も周りも気まずいというか、ぎこちない感じがしたが、明日から徐々に戻るだろう。どうせ段取りついたら会社なんかに居たくない。現場行ってるほうが安心するしな・・・。
ネクタイ締めてピーチクパーチク言ってるより、作業着で現場に入ってるほうが余程精神衛生上良い。仕事だって電話でアレコレ指示するより何倍もスピーディーだ。ホワイトカラーの下らないプライドはそろそろ消え去りそうだ。それだけでも今の仕事に価値があるとしよう。

明日も仕事。明後日も。嬉しくは無いが楽しい。

さて、明日からいよいよ仕事復帰だ。体調は・・・未だ芳しくない。しかし、これ以上休んでもいれられない。あぁ貧乏人の辛さよ。

正直、本日も気分は晴れず。でもいつまでも凹んでいられないので、何とか生活パターンだけでも元に戻そうと試みる、といっても独りの日曜日を以前の通り過ごしただけだが。

朝は。。。別に苦手ではないので、明日からちゃんと起きる自信はある。別に慣らす為に早起きする必要も無いのでたっぷり寝る。
午前中はギターの練習で時間が過ぎ、昼頃買い物へ。
その後、昼飯、晩飯の準備と料理と洗い物を繰り返して時間が過ぎてしまった・・・やっぱり料理も趣味の内か。

ある程度没頭は出来たが、やはり余計な事も考える。
独りでいる何より大切な時間の筈なのに、くだらない事に頭を働かせるのはストレスが溜まる。昨日までと何にも変わりゃしない・・・悩む時間が少なくなったって一緒だ。

身体を治す為の入院〜自宅療養は、結局最後の最後まで大きなストレスに邪魔される形になった。何の為に一ヶ月近くも休んだのか？？馬鹿馬鹿しさだけが残る。
明日からの不安は否めない。本当にこんな状態でちゃんと治るのだろうか？？まともな精神状態で仕事が出来るのか？？ただでさえ休んだツケはあるのに、自らリスクを増やすことになりかねない。

もう一週間くらい、いや、一ヶ月くらい休んでどっかへ行ってしまいたい。頭の中を全部リセット出来ないものか。

体調が芳しくない。風邪でないことを祈るのみ。
風邪などひいてはおれん・・・。

一応マイペースで行動した一日ではあった。
朝、重い腰をあげ名古屋へ。用事をサッと済ませ、少しだけCDショップへ・・・異様な雰囲気。何でもインストアライブがあるようで。
芸能人が来るらしく、店内もそれと判る女性客がチラホラ。別に何の関心も無いので目的の棚へ・・・ライブ目当ての女性郡が邪魔だ。どうでもいいけど、レジとの間に客のスペース作るんじゃねぇよ、タ○ーレコードさんよ。
久々にCDなんぞ買いに来たので、吟味もせずスグに2枚手にとる。他にも見たかったが邪魔臭いのでサッサとレジへ。ある意味早くケリがついたから良しとしよう。今日の心境ならば一気に大量にCDを衝動買いしかねなかったからね。無駄遣いは出来ん。

昼飯でも喰って帰ろうかとも思ったが、久々に人の多いとこへ来たので異様に疲れる。思っただけで止めた。運転しながら「電車にしなくて良かった・・・」と実感。渋滞しようとも、好きな音楽をかけての空間は譲れない。

昼飯を作っている最中もフラフラする。喉が異様に渇く・・・具合が悪い割には腹は減っている。ダウンするまでにはまだ余裕があるので、昼飯と共にビールを飲み、寝ることにした。
土曜の午後は惰眠と共に過ぎました。とりあえず頭もスッキリ。さて、風呂に入って飯喰って・・・無理せず寝よう。

取り留めの無い、まさに今日一日の日記を書いてはみたものの、気分は未だに晴れない。何が必要なのか。何が不要なのか。
俺が解らないのに他人に解ってたまるか。

朝起きても気分はなかなか変わりません。晴れた空とは裏腹に、今日も曇りの心模様・・・何かの詩みたいだ。ダサ。

とにもかくにも。

物事自体は既に成る様にしか成らん。

小事に気を取られているバヤイでは無い。

こんなことでストレスを感じてる程暇では無い筈だ、本来・・・。

ま、忘れましょう。スッキリサッパリ。所詮それだけのものでしか無かったのだよ。
無駄な時間を取られてしまったな。それは嫌だったな。行動は仕方ない。頭の中、思考が無駄な時間に費やされてしまったことには後悔が残る。しかも、精神的にこんなんだったら全然療養になんかなってないじゃないか。アホクサ。呆れる限り。

何かストレス解消してくっか・・・。

一晩寝れば日付は変わる。
最悪な昨日は忘れれば良い。
でも、人間嫌な記憶は残るもんだ。良い思いはすぐに忘れる。

出来るだけ昨日を忘れるように行動しよう。

まぁ、当たり前だけど世の中本当に人それぞれ。
皆自分が地球の中心だと思っている。人の数だけ地軸がある。地球も大変だ、一定方向にしか回れないのに・・・。

灰色の気分は続く。
いっそ真っ黒の気分にしてくれた方がスッキリしたのにな。こっちも黒くしてしまえばいいから。
灰色・・・一番嫌な状態。でも、一番多いんだよね。。。

あぁ、腹立たしい。

色々ありすぎ。

人に振り回される一日ほど疲れるものは無い。

最悪、最悪、最悪。

入院以来、朝と晩に日記を書くのが当たり前になってきた。まさに暇人。
何の変化も無く、無駄に毎日を過ごしている。「療養」という大義名分で・・・で、それに大いに甘えてる自分が居たりして。
まぁ、何かしようとすると確かに身体が付いてこないし、身体を動かそうとすると自然に躊躇するから、やっぱり「療養」中なんだろよ。

今日も無駄に過ぎるであろう、と起床時から諦める。

しかし。

起きた途端にお袋から「出張中の親父の具合が悪いらしい」と聞く。あちゃー。
予定を変更して帰ってくるらしい。
待機＆出動要請。

もう2年前か、親父が倒れたとき、偶然俺は以前の仕事を辞めるときだった。親父の病院を行き来し、親戚を迎えに行き、と・・・仕事していたら無理なペースで、毎日何とかお袋の手助けをしたつもり・・・良くも悪くも、自分が家の為に時間を作れた訳だ。

それと今回、退院してから実家に居たが、妹が所用で帰って来ていた。甥っ子を置いて出かけることもあったのだが、お袋だけでなく、たまたま俺が居たことが助けになったらしい。まぁ、確かに交代で面倒みてたからなぁ。これも偶然ではあるものの、何とかなった訳だ（別に居ないなら居ないで何とかなるんだろうけど）。

そして今日・・・どういうことになるのか予想はつかん。

漠然と予定を立ててはいたが、親父が心配だ。

どうなることか、嫌ーな予感・・・。

無事乗り切れることを祈るのみ。

他人の思惑なんぞ俺は知らん。
例え俺のことを思ってくれていても、だ。
普通、何も言わへんかったら気付かへんって。
ハッキリ言葉で言うか、じゃなかったら「態度で示す」って余程アピールせんと解らへんと思うぞ？？？

鈍感だと言われようが知ったことか。

ささやかな心遣い？？そりゃありがたいです。
でも「ささやか」で自分の気持ちまで伝わるなんて自惚れるなよ。
そんなん知らんって。
そりゃ俺みたいに鈍感でも、毎日一緒に居るとか（相手が女だったら）付き合ってるとか、こちらが相手の存在に関心を持っている状態だったら少しは感じるかもしれないけどな。。。

「優しさ」と「御節介」は紙一重。
だから人とベタベタしたくねーのよ、俺は・・・。

もともと苦手なんだから仕方ないじゃん、今更自分の性格変えようなんて更々思わないし。。。

そういう「ささやかな心遣い」を自分からアピールするのも大嫌いだ。

単純で結構。俺には解りやすく接してくれよ。

午前中に妹と甥っ子が帰りました。寂しくもあり、ホッとしたのもあり。家に帰っても元気で楽しく過ごしなさいよ。

と、ここ数日は子供の面倒を見ることも日課のように錯覚し、淡々と過ごしていたけれど、そろそろ仕事に向けて身体も慣らさねばなるまい・・・ということで、退院日以来、再度アパートへ。今はアパートで書いている。

案の定、またも郵便受けがイッパイ・・・NTTやら家賃引き落としやら、車検やら保険やら訳のわからんDMやら・・・世の中紙の無駄遣いが非常に多い。サラ金その他、あっという間にゴミとしてポイ捨てするチラシはやはり鬱陶しい。
それにしても・・・金の要る時期に入院なんて、何と運の悪いことか・・・。

保険は支払ったけど、車検が・・・（泣）。

そうそう、NTTとか色々案内送ってくるけど、なかなか面倒で目を通さない。あぁいうのもちゃんと見て対応しないと知らないのを良いことにボッタくられるそうだからなぁ・・・。
節約という割には、携帯代とかには無頓着。それでもかなり減ったが。
日常の生活費を削る節約じゃなくて、こういう携帯の利用法とか、そういう節約法をちゃんと説明するような機関ってないのかな・・・。

本日はハナから諦めて家で大人しく・・・
ガキンチョの子守りで丁度良い一日となりました。子供は元気じゃのぉ。

さて。甥っ子はまだ2歳である。可愛いくて仕方が無い。
段々と言葉も覚え、必要な会話も成り立ってくる。極日常生活においてはちゃんと会話は成立してるな。本人も自分の意思表示はしっかりしとぉ。
嫌なことな嫌と言い、したいことも結構伝えられる。当然言葉足らずなんだけど、要点を伝えるコツも覚えたようだ。

甥っ子は機関車トーマスが好きらしい。先日退院する前日が2歳の誕生日だったので、翌々日に早速プレゼントを買ってやった。トーマスの玩具なら何でもいいというので、独りで買いに行ったのだが。。。
勿論、俺はトーマスなど知らん。っていうか、トーマスというキャラの存在は知っていたが、どういうお話かも知らないし、ましてや他にキャラがどれだけ居るかなんぞも知らなかったんだけど・・・。

玩具屋さんでチョービックリ♪

まぁイッパイキャラクターいるのねぇ。。。
とりあえず、プラレールのセットを買ってあげました。繋げると円形になる線路に駅の建物とトーマス一両。
買ってあげてから3日経ちましたが、もう汽車は4つに増えてます（爆）。あまりにも喜ぶ孫の姿を見て、ジジババが買ってしまったのだ。

当然、セットのレールに一度に走らせられない（爆）。

それにしても、俺が子供の頃からプラレールってあるし、こういうのは今時は大人が欲しくなるように作ってあるのも知ってはいたが、ここまで立派に作ってあるとは思わなんだ・・・。
今の子供はいいなー、こんだけオモロイ玩具が何でも揃ってるんだもんねー。大人だって欲しくなるのは解るナァ・・・「集める喜び」をそのまま刺激するようにつくってあるもんね。

妹が自分ちに帰ったら、この玩具も送ってやらなきゃイカンのでしょうが・・・旦那は何と言うのだろう（笑）。

まだまだ本調子では無い・・・苛々も募る。
普通に生活していても、少し出かけたりするとまだまだ疲れるし、食べたいものを普通に食べてもスグに満腹になる。入院前に食べてた量が入らない。

意思とは裏腹に身体が付いてこない・・・。

まだまだ退院して4日だから仕方ない、と思うべきなんだろうが・・・。
だからこそ、の安静期間と思わなきゃいけないってのも解ってるつもりだけど・・・。
微妙なストレス蓄積。やっぱり食べたいものが食べれないってのはダメだね。胃が調子悪い・・・クッソー、これも入院生活のせいだ。

健康であることが当たり前の人生を送ってきたから、これしきのことでも嫌な気分。なんかスカッとしねー。