相変わらず帰ったらちゃんと自炊して、風呂掃除して風呂入って。
いいお婿さんになれるな。結構自信あるな（（（爆）））。

独身主義辞めるか（（（自爆）））。

結婚したい相手って、どんなんか思いつかないな。

結婚したくないタイプなら一杯思い浮かぶんだけどな。

考えるだけ無駄だ。

寝よ。

月曜だ。
いよいよ来週の月曜から入院だ。
そろそろ実感が湧く。どーしよう、何にも準備してないや。金も心配。

と同時に。

こんなもんだろ、実際。と思った。今日から少しずつ準備すれば十分間に合うや・・・という、何事に対しても同じように思う「まだ大丈夫」という自分を安心させる為の自己暗示。というよりは自分に対しての気休め。そう思いながら「明日こそ、明日こそ・・・」で当日を迎えるに違いない。だって既にビール飲んで寝るだけの体制だから（自爆）。

先週日記にも書いた日があったが、傷口が開いた時があった。

だから、早く治したいと思う気持ちが一番強い。

当たり前だが手術は不安だ。病院だって嫌だ。今までの通院で充分苦痛だった。治療の肉体的な苦痛もだが、何よりも病院という空間に居心地の悪さを覚える。
病院が接客業の対応を取り入れるだけで、充分なビジネスチャンスになるだろうなー、なんて真剣に思ってしまった程病院というところは対応が悪い。
中にはそうでもない医者、看護婦、事務員等いるであろうが、概していい気分で帰れることは無い場所だ。
そりゃ黙ってても体を壊した人は来るもんな。否応無く。来たくて来てる人の方が多いなんて言わせない。

しかし。

ほんの少しだけ、入院を楽しみにしているかもしれない。

入院と手術が楽しみな訳ではない。当たり前だ。

仕方なく、と公的に言い訳が通る状況（実際はそうでもなかろうが）に甘え、自分が自分の為に身体を治すことを優先し、自分の身体の為に休む時間。

この入院中に何を考えるのだろうか。

入院経験のある人は口々に「退屈だよ」と言う。ご丁寧にアドバイスをくれる。

でも、「暇なら暇でいいじゃないか」としか思わない。
その時間に自分は何を思うのか。大病では無いので、大した入院期間にならないだろう（と思うが）。それでも考える時間が一杯あって、ほんの一部ではあるが自分の身体にメスを入れることによって、何か人生の考え方とか変わるんだろうか？？？

開き直ったり、謙虚になったり、増してや楽観的になったり、諦めの域にまで及んだり。

そんなことになるんだろうか？？

外的要因（厳密には自らの要因だが）によって、根本の人生指標にまで考えが及ぶのか否か。それだけは楽しみである。

寝る時間、本を読む時間が出来る、とタカをくくっている。
実際は寝れる時間に寝ず、本を読める時間に読まず、「退屈・・・」だと言うかもしれない。それもそれ。

それならそれでいいから、じっくり休んでやる。

もし、そこで考え方が変わるのなら・・・。

人生を変えてみるのも吝かでは無い。

楽しい時間は短い。
非日常の時間はアッと言う間だ。

まだ、日常に戻らなきゃいけない、という時まで少し時間はあるものの、既に思考は日常へ引き戻されて虚しさが去来する。

精神的に引篭り状態だな。

自分に都合の良い相手とだけ逢う（無理だ）。
自分に都合の良い仕事だけをする（これも絶対無理だなぁ）。

ダメ人間の予感。

ポジティブ・シンキングくそ喰らえ。

「気持ちの整理」という本を買ってみた。
店頭に山積みになっている、ということは、お勧めの一冊なのか既にベストセラーなのか話題の本なのか。
少し読んでみた。
「なるほど」、という内容もあったが、「ふ〜ん」という内容もある。
読み終わるときには気持ちを切り替えてみよう、とか考え方を変えてみよう、と思うのだろうか？？

毎日、ほんの小さな、（下らなくても）目標を設定するのがいい、とある。
確かに無気力だ。
目的、楽しみは去ってしまったよ。その虚無感。
信用してた人は意外にも信用出来なかった、ってこともあったし。
まぁ、そりゃ俺が甘かっただけだな。

あー、明日から何を支えにしよう。その方が・・・。

＝＝＝別思考日記＝＝＝
↑の日記は・・・思いっきり頭の中を文章にすると脈絡の無いものになることが解った（笑）。
やっぱ文章力をつけねば。良い歳こいて日本語を間違って使ってる人をカッコ悪く思う。別に学歴は重要じゃない、と思うけど（と思えるようになるまでも時間がかかったけど）、例えば仕事で「その文章をお客さんにFAX（及びメール）するのは、ちょっと・・・」と思う事多々。
漢字も難しいのは知らなくてもいいけど、「それをひらがなで書くのはちょっと・・・」中には「漢字が読めない、言葉の使い方が解らない＝文章の組み立てが出来ていない」と思われる事も多々。

ボキャは大事だ。

偉そうなことを言ってても、文章、言葉で示せないのはカッコ悪いなぁ。

まーた思ってることと違う方向に行った。

昨夜は愚痴った愚痴った。
酔いも手伝って、その場にいない人への軽口も出る出る。
酔ってなかったら、サイテーな嫌悪感に襲われることだったろうな。

「へぇ〜、その人はそうは思わへんのかな？？」
「こんなんしたらいいのになぁ？？」

この相槌を打ってくれただけで、凄く楽になって。
更にペラペラと喋っちゃった。話題自体は、他愛も無い。
人の悪口を言う自分への嫌悪感もある。しかし、酒で誤魔化されている、という甘えでそんなものは吹っ飛ぶ。
だからか、大いに喋った。

凄くスッキリした。楽しかった。

あぁ、本音だなぁ。
第三者の悪口を言うことが楽しかったんなら、今ごろはドップリ自己嫌悪。クビ吊ってるだろうに。
そういうんじゃなくて、聴いてくれて笑い飛ばせる楽しさ。

ヤンキースの松井はテレビで「中学二年から人の悪口を言ったことが無い」そうだ。あれだけの場で活躍する稀な人間だから、そういうことも可能なんだろう。

松井にはなれそうもない。俺は俺だな。

自分が嫌ってることをしてしまったタブー感。
でも、気は楽になった。聴いてもらっただけで。
はー、それで良かったんだ。

自分も「聴き上手」と言われた事がある。
「ついつい話せてしまう」と言われる。
どういうことか、自分では解らない。

へー、そういうことだったのかも。と、自分で実感できた面もあったけど。
それとは違うとも思ったけど。

こうやって話せるだけで楽になれたんだ、と。
ちょっと目から鱗。軽く一枚片目だけ。

で、こっからが思いっきり両目から鱗。

あー、コイツやアイツ。普段からバンバン人の悪口言ってるわ。
感じたことを考えもせずにペラペラとベラベラと。
自分が感じた相手の印象をサッサと口にして。その言葉が自分への印象として還ってくるなんて、考えもしないから言えるんだろうな。

自分の部下の悪口。あるでしょう。上司の悪口。あるでしょう。
取引先の悪口。あるでしょう。家族への悪口。あるでしょう。

言っていい人と悪い人が居るんじゃ？？？

それを目の前に居る人にペラペラ言えるんだ。
「そりゃストレス溜まらんわ！！」

年配の人間でも、そんなヤツが多いことに気付いたこの頃。
もう俺も30過ぎた。30歳って、凄く大人な気がしてた昔。全然思ってた30代じゃないなー、って、それはこないだ同級生とも言ったが（笑）。
そうか、40過ぎても、50過ぎても。
大人数抱える会社の社長さんでも。大会社の役職者さんでも。
年齢、世間の立場は個人の資質には関係無いな。

気付いただけ軽くなった部分有り。
別に自分より劣った人間を見て優越感は感じない。・・・感じれば楽な気もするんだろうが、そういう人間を見ると、一気に冷めて関心が無くなるから。

その人と同じ年齢になったとき。そういうカッコ悪さだけは無いようにしたい、とだけ思った。それでいい。

10歳も20歳も年上で見た目は立派な人でも、サイテーで「こうはなりたくない」と思わせる人もいる。
10歳も年下なのにスッゲーしっかりしてる人もいる（っていうか、そんくらい下の俺の知ってる人は、そんなしっかりした人ばっかじゃん）。
何故か俺の周りにはこういう若者が多い。ギョエー。
「俺が君の年齢の頃には、もっとシッカリしてたぞ」なんて、絶対言えません。なんで社会出たてでそんなにシッカリしてるのさ？？

知ってる若者で、もうちょっとだらしないヤツが多ければ、「やっぱ若いウチはよー」などと自己満足の欠片も増えるんだろうが。

と、思ったところで今日は「俺はどういう33歳に見えているんだろう」と、チラッと気になった（笑）。

まぁ、いいや。聴いてくれる人が居れば愚痴って軽くするのも有り。
そう思う事にしよう。

気分的にゆっくり、楽しく過ごせた一日だった。
一日が短く感じたのは、どれくらいぶりだろうか。

同じ景色も違って見えた。何故かは解らない。

解る日が来るのを待つ。

気負いは無い。

やっぱり自分のままでいようと思った。

昨日、仕事中にメールが来た。

別にメールくらいは来る。見る。

登録してないアドレスからだ。迷惑メールか。殺。

見る。

本文には「久しぶり　入院、手術なんてどうしたん？大丈夫か」とある。

返信した。

「誰？」

暫くして、着信有り。「俺だよ俺〜」「あーお前か」「久しぶりだな」「ほーだね」・・・と会話が始まる。
高校の同級生からであった。高校からの付き合いで、未だに仲のよいメンバーが5人（自分含）。その中の一人。S藤君。
まぁ、仲が良いとは言っても、そろそろいい歳である。それぞれ子供の2〜3人居ても不思議では無い歳でもある。だから、幾ら同級生といっても普段からベタベタ付き合ってる時間などサラサラ無い。お互い自分の人生が忙しいのだ。メンツの誰かが自由人になったという話も無いので（俺だけそういう時期があったが）、社会人らしく盆や正月等の都合の合う時に皆で集まって酒を酌み交わす、という状態になって久しい。

他に、一人だけ結構連絡を取るヤツが居るんだが（といっても半年に2〜3回）、そいつから聴いたとのこと。そうそう、去年の年末は久々に全員集まって一泊で忘年会しよう、という計画があった。

で・・・

その年末に病気したのは私です。ごめんなさい。

その「結構連絡を取るヤツ」に忘年会をお断り申し上げたんだが、結局は俺抜きで忘年会やったらしい。俺だけハブかよ。

皆、心配してくれたそうだ。ありがとう。
普段、全く顔を見ないけど、お前らが心配してくれるのは嬉しいなぁ。俺もお前らになんかあったら心配するだろうし。

現在身近にいる人に心配してもらうのも、当然ありがたい。
しかし、何と言うか。ありがたいとの感じ方が違う。

仕事、生活の、現在の自分を取り巻く環境において余り接点の無い関係。利害関係を抜きにして付き合える数少ない仲間。

別に連絡を取ろうと思えば取れる間柄だけど、お互いが解っててそうしない関係。

心配してくれたことも嬉しかったけど、その瞬間は只、電話してくれたことが嬉しかった。つい話し込んだ。
そいつも転勤とかで大変みたいだ。でも転勤の割りに実家から通って、俺のアパートから15分だ（笑）。

まぁ、お互い同い年である。そいつも色々あるらしい。辛いらしい。忘年会では結構愚痴大会だったらしい。その上で俺が居ないのを残念がってくれたらしい。
本当にありがとう。

まぁよ、俺が退院したら一度飲もうぜ。
またお前らの近所に一人暮らしし始めたから、今度はいつ来てもオッケーだよ。そうそう、俺が転勤してたときに、年末に皆して来てくれたことがあったなー。俺は仕事だったのに来てくれて、忘年会やって。アレが嬉しかったよ。思い出す。

でも、話してても変わんないね、皆（笑）。

っつーか、お前らも俺のことヤイヤイ言う前に結婚せぇよ。○見クンだけやん、結婚してんの。
まぁ、○見クンはラブラブだけんいいけどね。でもそろそろ子供作るかと思ったら・・・まだ奥さんとペアルックで飲み会来るのね。皆チョンガーなのに。オメーは奥さんのおらんとこで愚痴でも言いたい、とか無いのか。無いんだろうな。ペアルックで手ェ繋いでたら。

でも、6つ年上（7つだっけ？？）の奥さんが子供欲しい言うてるんやから、そろそろ何とかしなさいよ君は。飲み会来んでえぇから。

と、会話が進んで驚いた。S藤君、お見合いしまくってるらしい。明日はデェトだそうだ。あ、そう。良かったね。頑張りや。

テメー、女が出来て、変に心の余裕が出来たから電話なんかしてきやがったな・・・？？
俺にも女紹介せぇ。アホ。

今日も色々考えた一日だったなぁ。
忙しさに追われてワーッとなって、気付いたら一日終わってた、っていうのも幸せかもしれない。充実してる、とはそういうことなのかもしれない。

でも、本当にそうなのだろうか？

今日一日、自分のペースで過ごすことが出来た。色々と考えることが頭を巡る。マイナス思考もプラス思考も、現実逃避も現実直視も。行動もしたが、頭でも考えた。
行動しなきゃどうにもならない、考えたところでどうしようもない、っていうのは解ってるが。
でも、考えることは自分にとって無駄な時間では無いって思った。
以前は、考えるより行動した方が早い、と思ったが、最近は考えることも必要だと思い始めている。

全て自分なのだから。

今日もディープな部分で日記がまとまるのか、と思った矢先、今日の思考は結論も何も無く。日記にも出来ん。

あー、昨日の続きがあったわね。

そう、ベース。

浮気性らしい、俺は。
別に否定せん。女性に関してもどうせそうなんでしょう。別に否定せん。
何故、ベースが欲しいという話から、浮気性だというか。占いでそう出たらしい。占いなんぞ知らん。世の中にはお節介が多く、勝手に私のことを占ったそうだ。で、「浮気性」と出たらしい。あ、そう。

ベースは欲しいが、ギターに飽きたわけではない。これは浮気性なのか？？
ギターも弾くけどベースも弾きたくなった、ではイカンのだろうか？？
ま、ええわ。勝手に言っとれ。ベースが欲しいねん、今は。

ベースはいい。

何か、ギターと違った味がある。深い。地味だがスゴイ、という感じはギターよりも上かもしれん。俺の中では。
「派手が嫉妬に狂う程、地味はしみじみ美しい」
・・・どっかで聴いた言葉だべ。
ま、ギターはギターで弾くわさ。
今、ベースが欲しいと思うようになって感じているのは、これだけ色々なジャンルを弾くようになったのは、実はギターよりもベースのお陰かもしれない。
ギターしか興味が無かったら、ロックしか聴いていなかったかも、と思う。
大学のとき、軽音のバンドでベースがおらんから、という理由でベースを弾いた。最初は先輩から借りたナァ・・・松○先輩、今はどうしてるだろ・・・生きてるんやろか？？
おっと。
で、何となく面白いと思うようになって、大学以外でやってたバンドでベースが抜け、「ギターはすぐ見つかるから、俺ベースやるわ」とアッサリベースに。それでいいと思ったし、こだわりも無かったし。
・・・そんときに自分で1本買っちゃったのが始まりね。

おお、こりゃオモロイ。と思って練習したなぁ。ギターと同じか、それ以上に練習した記憶がある。
で、、、一度のめりこむとズッポシ。アレコレ探すのは今も同じ。。。で、そんときに気付いたのが、ベースは所謂一流ベース・プレイヤーってのは、ロックに限らず、他ジャンルの方々の名前がバンバン出てくる。そんなスゴイの？？と思って聴き出したのが、色んなジャンルを聴くきっかけになった。

ギタリストと違い、好きなプレイヤーを挙げるとこっちの方が多いかも。
ジャコ、ヴィクター・ウッテン、アルフォンソ・ジョンソン、ジョン・パティトゥッチ、スティーヴ・ベイリー、スタンリー・クラーク、アンソニー・ジャクソン、トニー・レヴィン、マイケル・マンリング、ブライアン・ブロンバーグ、スチュワート・ハム、デイヴ・ラルー・・・サッと名前が出てくるだけでも一杯だ〜。

あと独り、思い出せない・・・(T_T)

ま、とにかくベース欲しいな。

会社の人間、取引先の人間（日常会話が出来る相手限定）、同じ趣味を持つ仲間、等。

今日、ふと思ったのが、何気ない会話でよく出る話題が「欲しいもの」。

で、いつも思うのが「皆、よくそんなに欲しいものあるなぁ・・・」だ。

そらー私だって欲しいモノは一杯ある。欲を言い出したらキリが無い。何も考えずに、只欲しいモノだけを羅列したらアレもコレもと出てくるだろう。

しかし、貧乏性なのか、只漠然と欲しいものを考えても・・・例えば、車が欲しいとかいう話題になったとしましょう。
私はハマーが欲しい。と漠然と思う（一生買えんし、多分金が出来てもあんな実用的でない車は買わないだろうが）。しかし、「言うだけはタダ、夢を見るのは好き勝手〜♪」と解った上での戯言のくせに「あんな巨大な車買ったら、アパートの駐車場2台借りても無理やんけ。第一アパートの前の道から出れん」等と、「夢を見るだけの欲しいもの」に「本当に手に入れたときの苦労」をペタッと貼り付けて考え、夢を見る前に「止めておこう」となる。
そこまで脳味噌の中で思ってしまうから、口に出る時には「ハマーはなぁ、、、別に・・・」等と諦める為、夢を見る会話さえ出来ない。あぁ、貧乏性。

まぁ、それはそれ。

私と違って（かなりの人がね）、夢を夢の段階で語るのが楽しくてしょうがない、というくらい「アレが欲しいコレが欲しい」と湧いて出てくる人が多いのに気付いた。
勿論、「言うのはタダ」だから、何も考えずに口に出てくるのだろうが。別に責任を問われる会話じゃないしな。

「金欲しい」「女が欲しい」「家が欲しい」「車が欲しい」「1ヶ月くらいの休みが欲しい」等々・・・まぁ、日常、思いつく程度の努力では簡単に手に入らない位のモノがそういう会話の対象になるらしい。
（余談：何でも簡単に手に入る金持ちのことなど知らん。そんな金ある人はガンガン消費して景気に還元せよ。庶民と同じ感覚で溜め込まないでね♪）

で、何が欲しいか考えました。

1位：本棚
2位：靴
3位：掃除機
4位：カビキラー
5位：自治体指定ゴミ袋

・・・・・・・。

そんなもんだ。

まぁ、1〜3位はピンキリですからね。別にいいでしょうが・・・4位5位は今欲しい。でも何故かなかなか買わん。

カビキラーは・・・なんつーの？漂白剤みたいなヤツ。普段は洗って、それを使って殺菌してるんだけど、泡をスプレーしてゴシゴシしたいのよね。だから。

ゴミ袋は・・・在庫が気になります。それだけです。そろそろ無くなります。ちなみにアパートから歩いて3分でドラッグストアです。いつでも買えます。だからこそなかなか行かない。
しかし・・・明日は木曜日だ。朝ゴミ出しだ。
また1枚減る・・・。今週こそ買おう。

生活に密着したものばかり欲しがってるな。

あー、最近ベース欲しいや。
でも、今からベースについて語りだしたらスッゲー長くなるからヤーメた。

昨日、傷口が開き出血。結構痛かった。
何となく傷口が腫れてる感はあったのだが・・・「入院までにもう一度病院へ行こうか・・・止めようか」と思いかけた矢先。

買い物途中でピリッとした痛みが走った。
「やっっちゃった・・・か？？」
トイレに駆け込み確認。シャツ＆パンツが血で真っ赤に染まっていた。

・・・痛い。

しかし、血と一緒に膿も出ているのだろう。患部の痛みとは別に、全体の鈍痛が軽くなる気がした。
なんとかやりすごして数時間後。頭痛も消える。やはり悪い血液＆膿が出たことによって楽になったようだ。
病院に駆け込んだその日に、日帰り手術でいきなり切開されて激痛を味わったが、翌日はそれまでの痛み＆熱が嘘のように引いた感覚だと同じだ。

患部を自分で消毒し、ガーゼを貼っておく。一晩寝て痛かったら病院に行こう、と決めていた。
・・・大丈夫だった。朝から痛みも無く、違和感も殆ど無い。これなら大丈夫だ、と思い仕事をする。

仕事自体は難なく済んだ。しかし・・・午前中にお邪魔したお客さんと、午後からも偶然顔を合わす。
全然予定に無い場所だから偶然だろう。お互いビックリして笑ったが。
で、先方は一言。
「何か落ち着き無かったけど、今日はどうかしましたか？」

・・・顔に出たか、態度に出たか。

・・・不覚。

仕事上の打ち合わせは滞りなく終わったが、口調が違ったらしい。
「そんなに落ち着いて無かったですか？」
「いえ、でも説明が前後してたので。いつもはそんなことないのに」
「あぁ、そうでしたか。大変失礼しました」
「次回は最終打ち合わせで、社長も同席しますから。いつもの調子なら大丈夫ですよ。またご説明お願いします」
「すいませんでした。次はちゃんとやりますから」

なんて会話だ、全く。

みっともねぇ。

そんなに普段、落ち着いてる様に見えるんかよ？？

ま、それはいいとして。

やはり普段の自分ではないようだ。
他人が感じてしまうらしい。

でも、考えようによっては当然かも。
俺自身が違和感バリバリ。頭の中の何割かはわからないが、かなり傷口の不安に気を取られている。
顔や態度に出ても仕方なかろう。

多少のことなら我慢する。

でも、あの痛みは二度と経験したくない。
自分の身体は自分で守りたかった、が・・・二度とあんな痛みは嫌だから、医者に委ねることにしたのだ。
手術して根治させれば、まず再発の恐れは無い（らしい）。手術は麻酔が効くから、先日の応急処置と違って全然痛くない（と思う）。2週間程度の入院でそれ以上は必要ない（かもしれない）。退院後、数週間で全く健康体と同じ生活に戻れる（筈だ）。

もーええっちゅうねん。

株と一緒で医者のやることにも「たら、れば」や「絶対」や「必ず」は無いんやろが

それでも、専門家である医者の言う事を聴こうと思った。まな板の上の鯉とは、まさにこのこと。

自分の力ではどうしようもないくらい痛かった。
何と言われようが、痛いものは痛い。「いつか熱も下がるだろう」的な思考ではない。「頼むから、今楽にしてくれ〜〜〜」と言う痛みだから。

昨日、傷口が切れて同じ痛みを味わうまで、ほんの少しの期間でもう忘れてしまっていた。喉元過ぎれば暑さ忘れる、とは良く言ったもんだ。

早く治したい。大人しくしてよっと。

もうこんな時間だよ。折角早く帰ったのに。

年末に体調崩してから、帰宅時間が早いなぁ。冬は暇だけど、去年は暇な時期であることが怖くて仕事ばっかりしてた気がする（仕事以外の記憶が無い）。今、思いついて去年の手帳見たら・・・忙しい時期より冬の方がスケジュール真っ黒。
ま、夏は黙ってても仕事が入って追い掛け回される状態だからな。それをこなすだけで精一杯だから、かえってスケジュールは安定しとぉ。で、冬は自分からガンガン仕事入れたから、こっちの方が真っ黒になるの当たり前か。

年末に体調崩して、少しは考え方も変わったのか？？早く帰って部屋で独りの時間が心地良い。

・・・とは言っても、帰って風呂掃除、晩飯の準備、風呂入って飯食って（先に風呂入ってビールゆっくり飲むのが好き）。

もう10時前だよ。ったく・・・。

晩飯はまず自炊。春からは忙しくて、嫌でも外食＆中食の機会が多いから、今の時期は精神的にはかなり充実するなぁ・・・。現実は冷蔵庫の残り野菜を使い切ることで頭一杯だが（笑）。
ゆーっくり、誰にも邪魔されない食事の時間。あぁ幸せ。
今日は・・・掛蕎麦（乾麺）、金平ゴボウ、いつぞやの炊き込みご飯（冷凍）、佃煮。
キンピラは美味しく出来た。あ、そう。

で、皿洗って、さて、ギターでも・・・10時前に音出したら近所迷惑やんけ。
家事済ませてからギター弾きたかったら、4時には帰ってこんとイカン。明日から3時には仕事終わろう。

・・・結局何書きたいんか忘れた。寝よ。

最近嫌なことが多い。

すぐにディープな部分に思慮が及ぶ。

暫く思考を巡らせれば、一定のサイクルで「こんな思いをしてるのは俺だけなのか？？他人は滅多に無い事なのか？」と思う事もある。しかしすぐ消える。他人と自分を比較してる時点でおかしい。俺は俺の筈だ。
それでもそういう思いが、極稀に頭を過ぎる。

まだ弱い。

俺が乗り越えていけば良いのだ。

他人と比較するなんて最低だ。

しかし、辛い。

俺は俺でしかない。俺は俺が好きだ。生まれ変わっても、もう一度自分になりたいと思う。本当に、余り他人が経験してないんじゃないかって思う事にも遭遇する。それを乗り越える俺はどういう人間なんだ。どう乗り越えるかを考えてる俺はどういう人間なんだ、と自分に問い掛ける。

神様というものが存在するならば。

俺が今生きている世の中を生き抜く為に、俺を鍛える為に、俺を取り巻く状況を与えてくれているのか、とさえ思う。
乗り越えれば経験。負ければ逃避。逃げれば自殺。

普段、神様など信じたことも無いくせに、悩んだ時だけ神様を持ち出すのは止めよう。その思考自体がまだ弱い。

強くなれ、強くなれ、強くなれ。

血反吐を吐いても、草の根かじっても自分で居ることを選べ。

頼れるものは自分のみ。

誰も助けてはくれない。助けを求めてはいけない。

それが俺だ。

嫌いなものは逃げて通るな、向かってぶち壊せ。今までもそうしてきた筈だ。ここに来て相手が違うからって悩むな。ぶち壊せ。死んでもいいだろ。怪我くらいで済めば上出来。その代わり怪我したら相手は殺すくらいの気概で行けよ。道連れにするなら最期は自分の実力以上に見合った相手を引き連れてやってやる。それくらいの気概で生きていけ。

捨て身で行けば、まだまだ俺は上を目指せる。

しかし、捨て身で行かなければならないくらいまで来ている、ということも忘れるな。

なりたい自分にほんの少しでも近づいてやる。

近づいた実感を感じたときの充実感を忘れて久しい。

次にそれを感じる時、俺は生きているのか。

人前で笑顔でいる時間が長い程、自分と戦っている気がしてならない。

仕事の帰りにラーメン屋に入った。今日は人の仕事を手伝ってあげたのだが、その人が帰りに寄ろう、と言う。腹は減っていたが、あまり予定外の金を遣いたくなかったので嫌ではあった。が、コレも仕事の内、という悲しい佐賀（はなわみたいな変換するな、アホPCめ）改め性で付き合った。勿論彼には笑顔で「いいですねぇ」と。あ〜ぁ、ジャパニーズ・ビジネスマン。

で、入った店は取引先の店（笑）。
余談だが、そういう関係の仕事なので、普段から結構自分の客の店を利用する。ちょっとでも流行って欲しい、という願いの現れなのか、儲かってもらわなきゃ困る、という思いからか。

で、今日入ったラーメン屋は、チェーン店で、顧客の店の中でも繁盛店の一つだ。特別安い訳ではない。しかし、内装が落ち着いていて雰囲気がいい。しかもラーメン屋らしい活気もある。ラーメンもチェーン店らしく、色々とスープの種類も揃えており、個人店の繁盛店とは違った趣。味は、贔屓目がどうしても入るかもしれないが「かなり」旨い、と思う。本社工場を構える会社にも関わらず、スープは店ごとで煮出し（ちゃんと種類別に）、チャーシューも毎日仕込む。ギョーザは冷凍ではなく、社員が朝からガンガン作る。冷蔵保存はするようだが、チルドではなく完全生だ。唐揚げもかなり旨い（大人気らしい）。
実はこの店が展開する前にずっと会議に参加して、出店まで協力した。チェーン店らしからぬ「味で客を呼びたい」という信念が滲み出た会社だ。

デフレの世の中、顧客の店は多々あれど、やはりどこも厳しいらしい。味が良くても流行ってない店も多い。旨ければ良いもんでもない。だから店に着くまで不安もあったが。

・・・待ち客が出てました。普段、飲食店で待つなんて嫌なのに喜んでお待ちしました。店内に案内されてビックリ。家族連れ（ちっちゃい子を連れた家族も多い）や、若い女性だけがカウンターに座ってたりして流行っている。

飲食店の成功例を見た思いです。

土曜日の夜ってのもありますが。でも同じ街道沿いの飲食店でも、全てが週末だからって一杯な訳じゃない。ここまで流行るのもスゴイと思う。

やはり仕事柄、他の客の食べてるものが気になる。幾ら流行ってても、皆がラーメン1杯ずつではね・・・。ところが。
ギョーザも食えば唐揚げも食う。ご飯も食えばビールも飲む。皆さんのテーブルが賑わってるのを観て、「さすが！！！」と唸った。繁盛するはずだ。

内装は落ち着いて、女性が気軽に入れて、家族連れでも対応が良い。そして旨い。

私はタンタン麺を食べました。最近加わったメニューで、一度食いたいと思ったので。正直辛いものは苦手だ。結構微妙だが、辛く感じた。しかし、普通の醤油系スープにニラ、ニンニクが入ったタンタン麺ではなく、ごまの風味が強く効いて、ニンニクは多少感じるがニラではなく水菜とモヤシ（炒めではなく、茹でてある）にひき肉味噌を絡めた感じ（解る？？解んなくていいよ）。もしかしたら、これでどの店か解る人もいたりして（笑）。
こりゃ旨いわ！！！癖になりそう。辛いしゴマ風味なのにサッパリ感がある。スゲー。ご飯が進みました。本当は一人（かプライベート）だったら、絶対ビール！！！の味だ。ギョーザも相変わらず旨い。多少小ぶりなギョーザです。こういう点も女性客に人気がある小技なのだろうか。

本社のスタッフさんがいなくて、顔を知らない店員さんばかりなので、こっちも食べることに集中出来たのも良かったね。＾＾

で・・・食べ終わって、一緒に行った人がず〜〜〜っと煙草吸ってるんですな。私が「そろそろ出ますか？？」と言ったら「まだ何か出るみたいですよ」という・・・もう、頼んだものは来てるのに。「あれ、見てよ」・・・家族連れや隣の女性客に小さなデザートの皿が運ばれてくる。ををを、デザートサービスかぇ。。。待つかね。待つよね。待たねば。

・・・待てど暮らせど何も出てきません。同行者が「店員に聞く」と言い出した途端、私の目に飛び込んだメニュー表には「お子様、女性のお客様には食後のデザートをサービスいたしております」

・・・。

帰るか、帰りましょう、帰ろうや。

レジに行った時、我々が入るときよりも多くの待ち客がおられました。ウヒョヒョ。

気分良く店を出るそのとき、背後からオヤジ臭漂う「ぅありぐぅぁとぉぅ　ぅござぁいむぁすぅぃたぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！」と、聞き覚えある濁声。

振り返ると、本社の部長さんがエプロンしてニッコリ笑ってました。

オッサン、何しとんねん。

・・・こういう人の下で働きたかった。

「仕事とは何だろう・・・」

深いテーマやな、オイ。

年末に身体を壊しました。来月に入院することが決まりました。この決定までの短期間、色々ありました。本当に嫌な思いもしました。まだ入院してないのに。

誰もが勝手なことしか言いません。私からすれば「勝手」な意見でも、その人にはそうではないのでしょうが。

・・・だったらテメェが病気になってみろ、バカヤロー。

・・・偽らざる、大いなる本音。

どうしても毎日の中で長い時間を割く「仕事」に対しての色んな思いが交錯します。「仕事」そのものよりも「仕事上の人間」に、と言った方が正確か。

ある人に聞かれました。

「仕事するために生きてるの？？生きるために仕事するの？？」

究極です。結構。

簡単に仕事辞められたら苦労しません。
仕事をするにあたってのモチベーションは人それぞれです。
特に、雇用者、被雇用者の立場、モチベーションが同じ、という事は有り得ないと思います（互いの立場を表面上は理解出来ても）。

サラリーマンが経営者と同様のモチベーションで仕事出来るか否か。その逆は。


・・・然り。

・・・と見て男性の股間を想像した方。自分の欲望がストレートに現れるのは別に否定しません。でも、それについて書く訳ではありません。残念でした。でも、若くて美人な人が素直にそう思ったなら、是非名乗り出てください。そういう女性は大好きです（笑）。

「男性が身に付けるもの」について、少々思うところがあった今日一日。
まぁ、「人は外見で判断するものでは無い」とは良く聴く言葉ですが、果たして、本当にそのように思える人物がどれだけいるか？？
これは「人は見かけによりません、外見がみすぼらしくても素晴らしい人物が世の中にはいるものですよ」という道徳的な意味を解っている人も多いとは思うものの、普段は「見た目がみすぼらしかったりカッコ悪いと思っても、相手は貴方の知らない人なんだから（知ってる人でも）、下手にそんなこと口に出しちゃいけませんよ。下手すりゃ刺されますからね。触らぬ神にたたり無し、ですよ」的な意味合いで捉え、そこから「人の外見に個人的な意義があっても口には出しません、その後自分と交流を持ってして、その人の外見とは裏腹に自分と波長の合う部分を見つけたならば、気に入らない外見も受け入れる事が出来ます」という流れで「人は見かけによらない」という言葉を「うんうん、確かにそーだね」と、やっとこさ昇華出来得るのではなかろーか、などと思った次第で。

だって、俺がそーだもん。

皆違うのかな・・・キッタナイ人をパッと見た瞬間に「いやいや、スゴイ人かも・・・」と直感的に思える人、手を挙げろ。アンタはスゴイ。

・・・。

自分は「外見で判断される」ということに、どうも無頓着なようです。やっと本題に入ることが出来ました。

30年以上生きてきて、やっとそういうことに気が付きました。もっとも、自分の耳に入る評価は、自分とは価値観の全然違う人（と思われる人）の意見がトータル的にどうしても多かった、と思い出された上での思考だけど。

まぁ、簡単に言えば、ブランド物も興味無いし、車も興味無いし・・・ってことで「外見で判断された」ようです。

で、そう言われたこと自体には全く「恥ずかしい」等と思わず・・・で、そう思わなかった自分に「これは恥ずかしいと思うべきか？？少しくらいは　”皆が持ってるもの”を同じように持ち、共通の話題が出来るように思考を持っていくべきなのか？？」と、問い掛けてみたことで、今日の日記のテーマが決定された訳。

で・・・無理です。やっぱり。

「身に付けるもの」にはやっぱ興味ねーや。車にも興味ねぇ。着るものにも金かけないし。
価値観は人それぞれだからね。今日は思うところもチラッとあったけど、やっぱり自分が関心無いところに無理に思考行かねーや。

例えばギター弾くのは大好きだけど、高いギターは興味無い（昔は欲しかったけど）。高いギターを持って、見せびらかしてる人より、安いギターをカッコ良く弾いてる方が全然良いと思う。
魚釣りも好きだけど、高級な釣竿で釣れない人より、安い竿でそいつらの目前で魚釣ってみせる方がカッコいいと思う。

・・・俺の価値観は極少数派か？？？
知りたくも無いが変えるつもりも無い。

って、どっかで聞いた言葉だな。
でも、今日はしみじみそう思った。
カチンときたし、ムカついたし、憐れな考え方する奴だ、とも感じたし、、、、、

あー色々考えちゃった。

世の中には自分と相容れる人の方が圧倒的に少ないことは解っているのに。。。

別に、好きでもないし信用してる訳でもないのに。

嫌な気分になった。

自分の言葉に責任を持てない人って多いな。
俺も随分そう思われてるんだろう。でも、アイツみたいにはなりたくないな。

「外面が良くてもアンタみたいなのは信用出来ん。」
・・・面と向かって言える日が来るのだろうか。。。

毎日、朝飯は喰いません。喰う時間がありません。朝は早起きする方です。家を出る時間の一時間前には必ず起きて準備します。
・・・でも、飯は喰いません。なぜなら、起きてから活動し出すまでが長い。下手したら布団の中で目覚ましを10分、20分延長・・・と往生際の悪いことも致します。起きて、ボーっとしてる時間が長いんだよねー。で、お茶入れて、ネットでニュース見て、顔洗って歯磨いて髭剃って着替えて。。。でたっぷり1時間。あー、トイレが長いわ（笑）。

要するに、朝飯喰おうと思ったら更に早起きせなアカンのです。でも、出勤するまで徐々に準備しても腹が減ったという感覚にはなりません。

大抵、仕事し始めてスグですね。空腹を覚えるのは。毎日昼飯が待ち遠しくてなりません。＾＾；

・・・今日は珍しく朝飯喰いました。

なんだろ・・・トイレ他、朝の準備がトータルで短縮されたのか、時間に余裕があった。お茶も2杯目。そんなに空腹感は無いが、何となく朝飯を喰うか、という気分になり、冷蔵庫を物色。
冷凍庫に炊き込みご飯の冷凍保存版を発見。お握りサイズなので、コイツを食べて出勤しようと決定。
いやー、お握り一個で気分は変わるもんだ。
「朝飯を喰いました」という自己満足が「一日のスタートの準備は万全」という錯覚を簡単にもたらせてくれます（笑）。

で、今日の発見は「朝飯を喰うと、余計に昼前に腹が減る」です。

今までも朝、パンをかじってから出勤、とかもありましたが、今日は11時頃から急に空腹感に襲われました。お陰で昼飯は11時過ぎ（笑）。セルフうどんの店で天ぷら蕎麦、ご飯（並）、煮物の小鉢。

やっぱり朝飯を喰うと、胃の活動が活発になり、速攻空腹感に・・・なるのかね。

ま、そんな感じでも、夕飯はちゃんと自炊します。
今日は冷蔵庫にあるもので晩飯。買い物しない、と決めていただけにスムーズでした。

ピーマン肉詰め、トマトスープ（残り物）、キャベツのおひたし

帰宅して風呂の準備してる間に下拵え。適当な料理ばっかりだけどピーマン肉詰めは美味しく出来た。
他も充分満足。

明日は・・・キャベツをまず使い切りたい。牛蒡も一杯使いたい。ニンジンもだ・・・ネギも使わなきゃ。

仕事よりも冷蔵庫の中身で悩む今日この頃。

今日は月曜から無駄遣いしたなぁ・・・。
いつも生活が苦しい・・・って程でも無いけど、取り敢えずは普段節約しないとやっていけません。
普段から「それにつけても金の欲しさよ」と、15秒に一回は思ってます（余談ですが、人間の思考は15秒毎に変わるらしい。1分に4回ですね。で、何分か毎に必ずエッチなことを考えるらしいです。人間は）。あー、いきなり話それた。

まぁ・・・底なしデフレスパイラルに、まんまハマった社会人。この年までフラフラしてきたツケは財布に影響したんだな、と思う今日この頃。
まぁ、周りでも着々と大金を貯めることが出来たとかいう話はあまり聞かないが。。。俺と違って、大学出てからずっと同じ職場で頑張り続けてきて、それでも給料があまり上がらなくて余裕無い・・・ってのは、やっぱり不憫だな、と思う。
サラリーマンたるもの、純粋に企業に尽くして、正当なる評価と共に社歴も加味されて昇給を重ね・・・はこの世の中にあっても、勤め人は心のどこかで未だに期待してること、未だにそこに安心感を求めたいこと、だと思う。
「もう、そんな世の中じゃない」って言うだろね、誰もが。解ってますよ、毎日現実に晒されてるんだから。
でも、「年功序列廃止」とか「実力主義で給与に繁栄」とか、あからさまに言い出す企業こそ、トップ（以下経営陣）の実力不足で言い訳の様に給与削減の大義名分として言ってるようにしか聴こえん。実力主義で金稼ぐって考え方の企業は最初からそういうシステムで競争させてるだろがよ。

・・・んー、感情入る入る。センター方向中心に打ち返すつもりが、思いっきりバックネットにファウル打ってるくらい話がそれてます。

なんの話だっけ。

あー、金が無いって話だ。

そうそう。毎日仕事して、普段は外周ってます。だから昼飯はまず外食。外に居ようが独りで昼飯喰うときはラッキー♪安く済ませられるもんね。
今BSEで話題の吉野家とか（好きです。応援したいから実名出します。皆さん吉野家応援しようよ）、コンビニでオニギリ買うとか、出来るだけ財布の中身を圧迫しない方向で一日を終えたい、と思います。自然に。
ところが、欲求は中々押さえられるもんではありませんな。「ダ〜イエットは明日から〜」じゃないけど、「明日こそ我慢しよ・・・」の自己暗示（出来てないけど）と共に、目先の満足感の為に財布の中身を必要以上に軽くしてしまう訳です。まぁ、それでもお客様と高いランチを食うとか（経費で落とすなんてとんでもない）でもなければ、そんなメチャクチャしないけど。でも、それくらい厳しいんですよ、世の中（誰に言ってんだ）。

あーそうそう。

金が無いって話ね。

今日は、職人さんが会社に来てくれて仕事してくれましたよ。気の良い人達です。で、彼らに缶コーヒーご馳走。これで￥240。
本当にいい子達で、彼らと付き合っていく上で、彼らの息抜きの手伝いを出来るなら、コーヒーくらいは何でもありません。でも自腹に変わりは無い。自分の人生の必要経費として自分で100％理解（ここまで言っといてコイツらに裏切られたら大笑い）。
で、外回りの最中にトイレに行きたくなってコンビにへ。コンビニしか適当なところが無かったんだから仕方が無い。コンビニに入ってトイレだけ借りて帰れるほど大物では無い。缶コーヒーと日本経済新聞（これが余計だな。でも見たかったんだもん）。

で・・・最近寒いです。まだ30ウン歳だが寒いもんは寒い。冬季はアンダーウエア（モモヒキとも言う）を採用。でも、これが1着しかありません。便りになるアンダーウェア（モモヒキ）をもう1枚買うことにしました。何時の日かの蓄えより、明日の下半身の温もりを選択。これが￥3000弱。

毎日アンダーウェア（というかモモヒキ）みたいなもんを買うわけじゃないんだけどね。
何だかんだとお金は遣ってしまうものよ。節約する意思はある。鋼鉄の意志を持ってすれば、というか自分だけの意思を仕事以上に優先するとなれば、営業という仕事でも俺は弁当を自分で作って出かける。
でも、現実はお客様を始め、仕事中の食事時間である「昼飯」をコミュニケーションの為に人と過ごすのは今の俺にとってはどうしようもないことなのだ。お客さんと朝から仕事してて、昼飯は「私、弁当なんで失礼します〜、また昼から宜しく」などと
サラッと言ってのけるほどの強さは俺には無い。人と一緒に飯を喰い、同じ時間と仕事の流れに乗っている事でお互いを安心（？）させる事を選択してしまう。
社内で仕事してるから弁当に出来る君が羨ましいんだぞ、M崎君。あーごめん、言わなくてもいいね名前は。

とにかく、毎日いくらか財布から出て行くのは避けられないらしい。。。せめて夕食は自炊しよう。明日は何を作ろうか。

朝飯を喰いながらテレビを見る。普段TVの無い生活をして4ヶ月。未だ、特に不自由は感じない。ネットで世間の情報は得られるし、ニュース以外にTV番組自体に関心は無い。強いて言えばスポーツ、音楽など、好きなジャンルを放送してるときは観たいと思う。しかし、ドラマやバラエティは全く興味が無い。でもプロ野球が始まればTV欲しくなるんだろうな。

等と思ってはいるが、実家だとTVを観る。日曜朝はニュース番組で様々なニュースをまとめて放送してますね。普段、新聞やネットで世間のニュースは知ることが出来る。しかし「TV的なニュースの優先順位」を知るのもまた一興。

まぁ、相変わらず自衛隊のイラク派遣他、色々ありまんな。BSEと鶏インフルエンザ・・・を、関東学院が早稲田に勝った。と、その中に今年もやってます「荒れた成人式」。毎年だよね、下らん。と思いつつ、観る・・・で、自分の中で勝手に「あぁせい、こうせい」「こうしたらえぇねん」等と、所詮俗物野次馬根性。
まぁ、毎日の生活における本音は、成人式でハメを外す（という表現にしておこう）バカ・・・いや、若者達。あぁいう種類の行動癖のある人種とは接点を持ちたくない。というのが偽らざる本音。トラブルに巻き込まれるのも当然嫌だけど、それ以前に観たくない、関わりたくない、俺の精神状態に介入しないで欲しい・・・というのが一番。おっと、話がそれた。

まぁ、TV番組の司会さん、パネラーさんも色々語っておりましたが。同意できる意見として「マスコミが風物詩として取り上げすぎ。ちゃんと座って参加してる人の方が多いし、考え方もしっかりした新成人だって多いんだから。」「若者向けのイベントを用意する時点で成人式の意図が変わってる。無理して開く事は無い」等々・・・。

某所ではあまりにハメを外し、市長さん激怒したそうですな。「人物を特定し、告訴することも辞さない」だって。しかし、これを「こわーい」「そこまで言わなくても」とか言う人間こそ、成人として認知される資格無し。「成人した」というお祝いとともに「成人」の責任を早速取って貰いましょう。
ちゃんと刑事告訴し、実名で報道、賠償等、全て社会的制裁を加えて問題を起こされました御本人様に「成人の日にいきなり成人の扱いを受けました」と自覚させてあげるのが真実でしょう。

思いは募れど「今時の若いもんは・・・」という言葉が世の中から無くなることは永久に無い、と悟った今日一日。

思うところがあったのか、単に気まぐれなのか・・・日記を書くなんて心境に（笑）。
自己分析する限り、ほとんど気まぐれの域でしょう。しかし、毎日が退屈になりかけてたのは事実。流れに流されるままになっているのも事実。本来なら日常生活の流れの中で自ら変化を生み出す、もしくは変化を見つけて、当たり前の毎日の生活を楽しみながら生きるべき・・・などとカッコイイことは全然思ってもいませんね。

今日は朝、目覚めたらカーテンからもれる光が薄暗い。雨か・・・洗濯は明日だな。と瞬間的に諦め、休日の幸せな惰眠。布団サン、世界で一番愛してるよ。
休みなのにタップリ寝ていられない損な性格で、仕方なく起きる。本当はトイレに行きたいから仕方なく起きたんだけど・・・もういいや、起きようってそのまま起きちゃうのがなぁ・・・そこでまた寝れば「今日はタップリ寝た」という満足感を得られるのに。その為に洗濯諦めたんだろーが、オメーはよー、なんて自分に突っ込みを入れる・・・寂しい。

起きてビックリ外は雪。しとしと降ってまんがな。寒いはずだわ昨夜から。布団への愛が再燃・・・でも腹減った為、2本足での活動に入る。
朝は・・・毎日ご飯食べたいんだけど、前の晩に炊くのも面倒臭いし、味噌汁作るのも面倒。何か軽く作るか・・・と思ったものの、そうだ、昨夜は皿洗いサボったのねー。現実が流しの中に。自分にブーブー言いながら皿を洗い終えたら、もう朝飯をしっかり作る気力無ッシング。肉まんで済ます。

雪だから・・・1時に床屋予約してたんだけど、明日にしようかな・・・と思うが、明日を自堕落に過ごしたい為、重い腰をあげ床屋へ・・・あぁ、こうやって書いてても、自分が迷いつつも床屋へ向かう心境が思い出される。素直に書いてみるもんだ（笑）。
雪はガンガン降ってます。でも道路に全然積もってません。何で？？暖かいかな？？
雪の中、全然渋滞も無く床屋へ着く。友人の床屋とはいえ、1時間も離れたトコによー行くな。と、更に独り突っ込み。チョンガー生活が寂しいのか？？んー。

床屋の友人は暇そうだった。誰も雪の中来ないわな・・・って、俺が来たったやん。彼は正月休みにギターを買っていた。中古で買ったらしいけど良いギターだったなー。でも店に置いておくのはどうかと思うぞ。毎日暇ですって言ってるようなもんだがね。

さっぱりとしたところで、腹が急に減る。朝に肉まん一個喰っただけだ・・・帰り道で何か喰おうかなー、との思いも頭を過ぎる、が・・・財布の中身を我慢してアパートまで帰る。
アパートに着く頃には空腹も絶頂・・・さっさと喰えるもんを作ればいいのに、何故か野菜を色々と刻みだします。ここが自分でも理解出来ません。ミネストローネ風スープ、正確には只のごった煮。ローリエを入れ、トマトピューレを入れ・・・お前は腹減ってたんじゃねーのか。
完成したところで昼飯を作り出す（笑）。うどんを作って、冷凍しておいた炊き込みご飯をレンジでチン。ご馳走様。夜はトマトスープよ。

・・・今日の夜は実家へ行くんだった。何でこんなもん作ったんだろう・・・。